智利插画艺术家AlvaroPantojaBusch(akaPantoffel)发表了名为Monster的作品。可爱的画风，搭配轻柔而鲜艳的色彩，这些可爱的“怪兽”简直让你爱不释手！
她喜欢花
不能在污染了
打飞机
我们是邮箱
啊~~~~啊~~~~~
我叫牙牙
感冒了？？要注意了
彩虹的源头
伪装・我不是怪兽
谁把你扔下来的？
摇啊摇
你砍了什么？
邮箱自己送信去了？？
心形嘴怪兽
出 发
牙牙长大了，再也不用当花盆了
雪地怪兽
我的袜子好看不
其实我是个博士
美丽的花，送给美丽的怪兽
到此结束了一项对在18岁到65岁的3000名妇女的调查发现，平均每位妇女保守秘密的时间不超过47个小时。研究显示，10位妇女中有4位承认她们无法保守秘密， 无论是关于个人还是关乎隐私。主导这项研究的Michael Cox称，我们可以确信无疑――女人不能保守秘密。无论机密信息有多重要，它通常会在48小时内在公共领域广泛流传。调查发现，酒精能促使人说出秘密，喝 下一两杯后他们便会毫无顾忌的畅所欲言，传播流言蜚语和家长里短。
我们都是拖延症
我们都是拖延症
拖延小组的成员纷纷跟帖，公布自己曾经因拖延付出的代价：有人错过了出书的机会，有人错过了高薪的工作机会，有人因为玩"空当接龙"游戏错过了对国足队员的采访，甚至有人因此失掉学业、丢掉文凭。
将近凌晨一点，26岁的小苏终于修改好了他的信用卡信息，包括账单地址和工作单位。打电话到人工服务台，几分钟就完成，他却足足拖了两个月。前一天 是周日，他刚刚参加了医药代表的职业资格考试。事实上，他直到周五才开始温习。上学的时候他就习惯考前突击，幸运的是，成绩一直还过得去，于是习惯就此沿 袭下来。
两个月前，他好奇自己有多少同道，键入关键词"拖延症"，搜索到了豆瓣网小组"我们都是拖延症"，毫不犹豫地加入了。
拖延和焦虑有关
"明明知道那么多事情堆在眼前：摊开的文件、散乱的衣橱，或者只是一个该打的电话、一封该发出去的邮件，还有自己焦急不安的小心脏，我们还是边咬着手指甲，边也许只是发呆地说，再呆一会儿，就一下下……"
这一段介绍是成员加入小组后首先看到的文字。2007年5月，在一家杂志负责市场工作的Fisher建立了小组，初衷源于她对自己的琐碎拖延产生的主观感受："天黑了又白了，心情愈加沮丧却伴随偷来欢愉般的戏谑。"
个人生产力专家戴维·艾伦曾总结过工作生活中引起拖延的两种情形：一种是很多烦人的小任务，它们会中断生活，但影响不大，比如收拾一个乱七八糟的房 间；另一种则属于超出能力的控制范围，甚至可能让人害怕、或对当事人生活影响非常大的任务–两种情形都和焦虑有关，而不是懒惰。
"拖延症，好像就是在说我！"每天平均有30人加入到这个小组。的确，在人们看来，拖延（Procrastination）是一种普遍存在的现象。 西南大学心理学院教授郑涌则认为："现象具有普遍性，'症'则带有临床色彩，不具普遍性，并有相应的诊断标准。"目前而言，"拖延"只是一种现象，还算不 上"病症"。
根据美国芝加哥德保尔大学心理系副教授费拉里1996年发布的调查结果，有70%的大学生存在学业拖延的状况，正常成年人中也有多达20%的人每天出现拖延行为。
在1988年出版的《现在就做》一书中，心理学家尼尔·弗瓦尔说："人们拖沓的主要原因是恐惧。"该书的副标题是"克服拖延，享受无罪的玩乐"。
Procrastination一词的拉丁原文procrastinatus，取意"将之前的事情放置明天"。该词的最初亮相是在爱德华·霍尔出版 于1542年的书里。几乎是相同的年代，正处于明清交替的中国，一位名叫钱鹤滩的学者写下了脍炙人口的《明日歌》："明日复明日，明日何其多。我生待明 日，万事成蹉跎。"
圣经从希腊文翻译为英文的过程中，拖延更多被译成"罪过（sin）"，直到工业革命后，拖延才逐渐具有了现在的含义，被视为"以推迟的方式逃避执行任务或做决定的一种特质或行为倾向，是一种自我阻碍和功能紊乱行为"。
在大多数心理学家看来，"拖延"这种推迟执行任务的行为是人们对抗焦虑的一种办法，而焦虑大多来自做出决定或开始、完成一项任务。个人的拖延行为往 往缘于压力、犯罪感以及个人效率的降低–这些感觉综合起来，往往又加剧了拖延行为。一般来说，一定程度内的拖延行为都属正常，但长期的拖延则很可能是心理 或者生理失调的一个表现。
拖延是与自我控制对立的冲动
初进小组的新鲜过后，小苏发现，组内的发言更多是个人经历的列举，没有太多专业人士的指导。一个月后，他决定求助心理诊所，并打算将全部治疗过程记录下来。他很认同心理医师的话："拖延就是缺乏对自我的管理，从情绪到时间。"
从行为心理学的角度出发，美国南康涅狄格州立大学的心理系教授詹姆斯·马则认为，拖延是"与自我控制对立的冲动"的特殊形式。他还发现，当需要在两个任务之间作选择，研究对象往往宁愿选择不太紧急的那一个–虽然那项任务更繁重，但拖延更有愉悦感。
"外在的环境对我有一个要求，而我会有自己的想法，做事时会推迟。在成长的过程中，渐渐形成了对拖延的愉悦感，到后来形成了习惯，若不拖延还会有焦躁等负面感受。"跟随心理医师精神分析式的引导，小苏渐渐对自己的拖延有了这样的认识。
他原本在南京，读书，工作，上司是一位和蔼的老人，轻易不斥责下属。小苏渐渐放松了对自己的要求，工作报告经常迟交，几天，一周，直到一个月，上司 不再沉默了。加上在买房的事情上一直拖延，女友误会了他，两人分手，小苏在悔恨中离职。"离职的时候，还有两万元的发票没有报销呢。"
有这样一个小故事：一群男孩总是喜欢到某处草坪踢球，草坪的主人屡屡劝止无效，想出一个主意。他对男孩们说："如果你们每天来踢球，我愿意给每人每 天一块钱。"男孩们欣然同意。第二日，主人说："以后，我只能给你们五毛钱。"男孩们勉强接受。第三天，主人不再发钱，男孩们忿忿离开："以后谁还愿来这 儿踢球呢？"
从精神分析的角度看，这则故事寓含了一种普遍现象：即使与之前的意愿相符，个体也会对强加的要求有逃避的倾向。为获得自主的控制感，对外来的任务采取拖延回避，不失为便捷的途径。
更何况，有时拖延甚至是被鼓励的。大部分拖延者在接受开放式访谈的过程中，都会提到相似的经历：拖延并不曾真正带来危害，赶在最后一刻抢闸完成了任 务，同时满足了虚荣心–只用很短的时间却能取得不错、甚至比别人好的结果。无形中，"自己最适合短期高压的工作状态"的心理得到强化，并对今后的工作产生 暗示。如此周而复始，反复循环。
有时拖延是为了追求完美
在一篇人气很高的帖子中，拖延小组的成员纷纷跟帖，公布自己曾经因拖延付出的代价：有人错过了出书的机会，有人错过了高薪的工作机会，有人因为玩"空当接龙"游戏错过了对国足队员的采访，甚至有人因此失掉学业、丢掉文凭⋯⋯
按照安吉拉的理解，这些"不能按时完成任务的情形"属于消极的拖延。安吉拉是哥伦比亚大学组织心理学系的教授，在《对拖延的再思考：态度和行为中" 积极拖延"的正面效果》一文中，她将拖延区分成两种状态：消极拖延和积极拖延，相比之下，后者往往更喜欢在压力下工作，这样他们可以做出更深思熟虑的决 定，并更及时地实行。
"时间紧迫往往逼得我才思泉涌"。在去年12月的一篇博客中，知名写手柏邦妮记录了她的一次紧张经历：7小时的剧本会后，分秒必争地赶回家，编辑们全体在等她的封面文章，趴在电脑前一口气写了5000字才作罢。
除了焦虑和逃避控制，常与拖延联系起来的，还有完美主义。费拉里教授认为，某些拖延行为并非拖延者缺乏能力或不够努力，而是某种形式的完美主义或求全观念的反映，他们共同的心声是"多给我一些时间，我可以做得更好"。
拖延小组中，除了小苏，还有一位成员备受关注。在一篇《攻克拖延症》的热帖中，她记录了自己与心理医师交流，并根据医师的引导分析自身拖延的缘由、 读心理学书籍的心得，甚至详尽到几点钟起床、几点钟到教室的日常规划。她的昵称是"完美是个梦"，英文ID是"perfectionism"（完美主 义）。
关于"拖延"的研究也处在"拖延"中。郑涌教授表示，国外对"拖延"的研究也只是近一二十年的事情，国内则一直缺乏这方面的研究。关于"拖延"的界定，一直没有一个研究者普遍接受的定义，也从未形成一个全面的理论。但拖延无时不在。
关于拖延的生理学根源研究，目前大多围绕前额叶皮层的功能。这个脑区负责大脑的执行功能，比如计划、冲动的控制和注意力，还起到过滤器的作用，降低 来自其他脑区分散注意力的刺激。前额叶皮层的损伤或者低活动性，会导致过滤杂扰刺激的能力降低，进而使处理任务的组织能力变差。
由于工作时间的安排，小苏原定为期六周的治疗才进行了不到三分之一，但他觉得效果还是挺明显。至少现在，他已经修改好了信用卡信息，并且整理好了发票预备明天报销，他决定，这一次无论如何不会再拖延了。
（已刊于《瞭望东方周刊》。感谢西南大学郑涌教授、蒙茜对此文的帮助）
性成熟期
严格讲，人在5-6岁时就开始关心性，这个年龄的孩子会提出这类问题："我是从哪里来的？"随着年岁增长，孩子会产生对性别的兴趣。8岁的孩子通常会搞些所谓的"生殖游戏"，即玩弄外生殖器。
姑娘从9-10岁起至17岁，小伙子从10-11岁起至21岁，属于性成熟期，性欲也伴之日益强烈。
性成熟期的特征是男孩在梦中遗精--在14-15岁时开始；女孩来月经--在9-17岁时(平均年龄为13.5岁)出现初潮。现代人的性成熟期要比上一 代人来得早，这就是所谓的性发育"加速度"现象。据有关方面统计，这种"加速度"的比率是大约每隔10年，性成熟期的开始时间就要提前1.5-9个月。
手淫是性成熟期的男女青少年中一种较普遍而值得重视的现象。特别是男青少年为了解脱或缓和因生理需求而导致的精神紧张状态，就采取这 种自我发泄方式。尽管历来对手淫颇多指责，但临床实践证明它适度是无害的。据专门的调查，一些手淫频度极高者存在于性欲正常的男人之中，而一些严重阳痿者 却从无手淫史。
性欲形成期
随着性成熟期的结束，意味着人跨入了一个所谓的过渡时期--性欲形成期，也即意 味着可以开始性生活了。这个时期的平均起始年龄约为19岁。而性欲过度是这个时期的典型特征，即性交(梦交)和射精(遗精)的频度特别高。这个时期通常以 结束蜜月而告终，即随着年岁的增长，"性欲过度"的能力会下降，但也有极个别的男子却能将这种能力一直维持到60岁。
性欲成熟期
继过渡时期之后，人就进入了性欲成熟期。这个时期的平均起始年龄，男子约为24.6岁，女子约为21.8岁。处于上述年龄阶段的男女陆续结婚，并开始调 节性生活。他们开始根据体质、生活条件以及对性生活的固有看法，确定自己的性生活频度。那种过渡时期曾有的性欲过度现象已很少出现，因为结婚后可以有机会 进行性交。
性欲成熟期的最大特点是具有所谓的性交生理条件节律。这种节律仅仅在夫妻间才有，它极大地接近人体真正的生理需求，即每周平均性交2-3次。据研究，生理条件节律开始于34-35岁，通常可持续16-18年。
性交的持续时间直接关系到性欲是否能获得最大限度的满足。持续时间的计算应由阴茎插入阴道的瞬间算起到射精为止。据专门调查，性机能无可挑剔的男子一次 性交的持续时间，最短为1分钟14秒(摩擦68次)，最长为3分钟34秒(摩擦270次)，中等为2分钟2秒(摩擦162次)。
每次性交的持续时间，取决于距上一次性交的间隔时间，即取决于表示每次性交持续时间与事前节制性欲间隔时间的相关系数，这个相关系数约为0.73，是用每 次性交的持续时间(以秒为单位)去除以性交间隔时间(以天数为单位)得出的值。由此可知，间隔时间越短，每次性交时间越长；反之，间隔时间越长，每次性交 持续时间越短。
对于妇女来说，要产生性欲高潮，基本上取决于性交的"质量"，而不是性交的次数。因此，在其他条件同等的情况下， 妇女的情绪、男子的动作以及在月经期哪个阶段进行性交，就具有决定性的意义。研究证明，在行经前夕交欢，容易达到高潮；而在性交时任何一种干扰，甚至能使 多情的妇女都兴趣索然。
更年期
性欲的最后一个阶段是所谓的性生活衰退期，也即更年期。男子何时进入这个时 期没有明确的年龄界限，这是因人而异的。处于更年期的男子，性欲明显减退或丧失，情绪多变，在与妇女拥抱接吻时阴茎不能勃起或仅能微微勃起，性交间隔日益 延长，乃至不想性交。妇女多半在45岁以后开始更年期。其表现是阴道的湿润度下降，乳腺退化。但一直过性生活的妇女，则可维持性欲高潮到极高的年龄。
从保健角度讲，更年期的最高任务是维持轻度的性活动，既要避免过重的性负担，又不应长期地无性活动--这会造成迅速地衰老。
总之，性欲并非单纯与生殖系统有关，它直接反映了人的神经-精神状态，并且反过来又影响着人的神经-精神状态。一个性生活完满、性欲旺盛的人，一般讲， 其整个身心总是比较健康正常的，其寿命也相对较长。反之，一个性欲缺失的人，往往身心羸弱不堪，病患缠身，很难想象他(她)会长寿。
文/武志红
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲 子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是"家庭的定海神针"，在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中，如果夫妻关 系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系；2.严重的恋子情结
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆 婆以前的那个"新家庭"中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫， 是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要"回报"母亲。于是，他也不忍心"背叛"母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
不健康的模式1：烦丈夫，爱儿子
前不久，我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。
同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。
但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事："妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。"
当他不会让战争继续下去，方法是玩"失踪"。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。"她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。"他说。
他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，"对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。"
这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。
"正确的选择。"我说。
"当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。"他说。
木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家――其实是给她――打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。"我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。"他说。
"夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的'第一定律'，我现在是真正明白了这一点。"他说，"如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。"
不健康的模式2："没"丈夫，爱儿子
我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。
这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时 候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生 后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受 与儿子的分离。
我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的"三角恋"意味。
譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。
再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。
除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。
原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一 起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有 了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起 当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。
谈到最后，阿冲问我："有什么办法可以改善她们两人的关系？"
"改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？"我反问他。
"你的意思是……"阿冲沉思道。
我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹 在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理 婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。
"并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。"我说。
不健康的模式3：太愚孝，轻妻子
忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在"婆媳"两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。
天涯论坛一个叫"无奈今年"的网友发表了一篇名为"老婆和父母不和，最终导致要离婚"的网 文，细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人（主要是母亲）发生冲突时，他不知道该怎么处理。这篇文 章发表后，短短两个月内点击率就超过100万，回复的帖子更是多达70多页，一时成为"天涯第一帖"。
不过，几乎所有的回帖都是抨击"无奈今年"及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：
1）结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。
2）举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被"气晕"。
3）新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。
……
在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句"为什么年轻人就不能敬老人呢"这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。
这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。
也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个"不"字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。
并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。
其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。
你的家庭，你做主
无奈今年的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。
我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷， 我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强， 才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。
但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律――夫妻关系，才是家中的No.1。
如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言 权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他 都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。
我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中 最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不 住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。
阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是 被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失 去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。
不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。上个月，《重庆晨报》报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。
势必要分离的，不是最爱
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。
并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。
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